摘要：关于原生家庭的关于过错盛行理论 ，哪些了解是原生过错的 ？许多人会把原生家庭爸爸妈妈的哺育方法解读为“万恶之源” ：“我现在如此不幸，都是家庭由于我爸妈，他们曾是行理……那样对待我的
。”。论解

　　原生家庭理论在我国的关于过错盛行，好像让咱们找到了许多心思问题的原生答案，许多时分原生家庭都被以为是家庭全部问题的本源，也天然而然地成为了“背锅侠”。行理

　　那么究竟哪些锅应该由原生家庭来背呢？论解我以为，怎么了解原生家庭的关于过错理论其实更为重要，假如了解偏颇，原生有或许原生家庭的家庭理论并不能很好的协助到咱们，反而会框定咱们的行理主意和判别。

　　 。论解说法一：“成人的许多心思问题 ，来自于原生家庭（爸爸妈妈）对我的方法”
。

　　这是一个很盛行的理论。在孩子3岁之前 ，母亲假如不能及时回应孩子的需求，或许过度满意孩子，都或许会导致孩子构成不安全的眷恋形式，在往后的人际交往中发生逃避 、回绝等行为。这或许是“原生家庭对我的方法”的依据之一
，但这些形式是否会构成心思问题，那却是不必定的 。

　　其实许多人都不是安全型眷恋形式 ，但并没有开展到心思问题的程度
。由于影响一个人是否会呈现心思问题，除了爸爸妈妈的对待方法之外，还有许多其他的要素 ：

　　比方是否有宗族疾病史；身边是否有能够为你供给心情情感支撑的人；是否有一个安稳的作业或工作
，让你有收入、有成果感；本身的心思要素、认知 ，你的自我是否满足强壮等…。 这是一个环环相扣的体系 ，咱们不能否定原生家庭生长环境的重要性，但也不能果断地着重它的仅有性，它并不是仅有影响要素 。

　　许多人会把原生家庭爸爸妈妈的哺育方法解读为“万恶之源”：“我现在如此不幸，都是由于我爸妈，他们曾是……那样对待我的 。”这个锅甩出去，一下便与自己脱了关连，把自己的部分推得一尘不染。

　　
。这样的解读 ，确实会让咱们心里轻松起来，好像一下找到了问题的本源 。特别是关于习气自我否定的人来说 ，这个解读能够协助他脱节自我否定的大山 ：“总算证明了 ，不是我的错，不是我欠好，而是我爸妈欠好” 。

　　这有活跃的部分，但假如就此下了定论，也难免过于草率 。究竟假如咱们现在能够意识到爸爸妈妈用什么形式对待年幼的自己，那么作为一个成年人，天然愈加有力气去应对 、尽力脱离或削减不良形式的影响 。

　　假如每次遇到问题时，都归咎于爸爸妈妈的话，这反而会成为阻止自我生长的锁链
。生长必定是要面临阻止的 ，抱有“都是爸爸妈妈的错”这样的主意  ，便是在营建一个舒适圈，只要跳出来
，承当起自己能动的部分 ，才干真实地走向生长。

　　
。说法二 ：“爸爸妈妈那样对我 ，是由于他们也是原生家庭的受害者”。

　　这种说法在试图用更宽广的视角去看待原生家庭的理论
，为咱们宽恕爸爸妈妈供给了一个理由  。确实，爸爸妈妈也曾是孩子 。咱们所遭受的 ，爸爸妈妈或许也曾遭受过。假如在说法一中咱们把锅彻底甩给爸爸妈妈的话 ，这些关于亲人的否定，必定会添加咱们的愧疚感。

　　而说法二，恰恰能够协助咱们去化解这种愧疚：没有人是错的 ，每个人都是“受害者”。在这儿，用“受害者”这个词，或许仍是会把爸爸妈妈推到对立面去 ，仅仅这儿的爸爸妈妈现已不单单是自己的爸爸妈妈了 ，而是全部的爸爸妈妈。

　　咱们每个人都会成为“爸爸妈妈”，有时分恰恰是“我必定不要成为爸爸妈妈那样的人”这样的主意，把咱们面向了别的一个极点 。有太多这样的比方了 ，就拿郑爽来说，郑爽的妈妈从小被爸爸妈妈宠爱
，生活得高枕无忧
，她以为正是夸姣的幼年让她“啥也不是”，没有成果自己想成为明星的梦。

　　因而她会要求郑爽从小不能够浪费时间 ，竭力为女儿组织全部能够成为明星的课程和操练 。这些要求和操控关于郑爽性情的构成 ，有着巨大的影响
，所以“受害者”这个词一旦用上 ，很简略让咱们报复性地走向别的一面。由于这个词中不可防止的有“恨”的存在，假如投不到任何一个人的身上 ，就或许会投到咱们的下一代。

　　这儿我想要引进。“代际传递。”效应
，是指经过上一代的心思特征
、才干或行为传递给下一代的社会现象
，它像一个看不见的枢纽，起到了衔接和传承的效果
。

　　它有活跃的部分，比方文明世家往往子孙也都十分有文明档次；但也有不太活跃的部分，比方焦虑也会代际传递 ：临床咨询中常会看到许多焦虑的孩子，背面必定有焦虑的爸爸妈妈，爸爸妈妈经过心思操控，让孩子也获得了焦虑感。

　　前面说到的眷恋形式 ，相同也会代际传递  ，从这一点来说 ，说法二是有道理的 ：爸爸妈妈会遭到代际传递的影响，但是在某些方面的受害者 ，在其他方面或许也是受益者。所以仍是不要用“受害者”这个词来描绘比较好 。 。

　　咱们真实要考虑的是
，怎么让那些不太好的形式或心情，在咱们这一代停下来，不要传递给下一代，它是建立在觉知和生长的根底之上的，而不是简略粗犷地走向另一个极点去改动孩子。

　。　说法三：“原生家庭对我的影响 ，归于深层痕迹 ，很难脱节，即便咱们觉察到原生家庭的损伤，也只能鄙人一代身上防止（咱们这一代只能牺牲掉）”。

　　假如说前面两个说法还有必定道理的话 ，这个说法
，实在是无法认同了。这句话会令咱们彻底地抛弃主观能动性而束手待毙 ：把锅甩出去之后 ，一起自我抛弃，然后妥妥地把一座大山压在了下一代的身上 。

　　。即便是眷恋形式 ，也能够由于遇到一个安全眷恋形式的人而有所改动的 。比方说
，一个孩子遇到了一位十分善解人意的教师 ，关于孩子给予了满足的重视，即便这个孩子原本是不安全型眷恋 ，也会在教师这儿逐渐开展出安全眷恋的形式  。当然，这个人或许是教师
，也有或许是恋人、同学、朋友、街坊姐姐 、近邻叔叔等等。

　　而这种改动并非是彻底被迫的，它需求咱们去调查、去领会，也需求咱们有勇气去测验用新的形式与人共处。生长的进程是苦楚的   ，需求咱们去打破旧有的主意
，面临从前不敢面临的问题，测验自己不曾做过的事…… 
。

　　所以说这确实不简略，把锅甩出去，然后让下一代来承当，也确实会让自己心里更轻松 。但从另一个视点来说 ，假如自己没有改动，就去等待下一代防止的话，是十分困难的 。由于当咱们要求他人 、把等待赋予到他人身上时，假如对方没有契合希望 ，咱们会将更多的愤恨和操控投给对方，这样下一代就会成为遭到影响最大的人。

　　而且大人身上的许多形式，孩子是经过仿照习得的，假如大人没有改动，孩子没有正确的模板去学习，想要孩子随便去改动，关于认知才干还在逐渐开展的孩子来说 ，或许比作为成人的爸爸妈妈来说更难 。

　　所以，首先要信任 ，咱们这一代是能够有所改动的，做好预备去尽力支付，即便咱们只要一点点的生长  ，下一代也会看到 ，那些旧有的形式经过尽力是能够改动的，咱们尽力的姿态 ，便是孩子学习的模板！

　　不要甩锅，不要把自己当作受害者 ，勇敢地去承当和改动 ，才是处理心思问题、打破不良形式代际传递的王道。。寻觅责任人并不能协助咱们处理问题，成为责任人才是有用的方法。

　　比较于把原生家庭理论当成盾牌
，给自己找个理由、防止被进犯而言，假如咱们能把它当成兵器去正面应敌，才干发挥它更大的价值。愿每个人都能走出原生家庭理论的约束，更好地了解自己
，了解爸爸妈妈 。

　　- THE END -。

　　作者：米心爱。

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